日記じゃなくて、年記ですね。（汗）

皆様、お元気ですか？

私は、相変わらずです・・・でいいよなぁ？

今年は、本当に色々ありました。

旦那の顔は、６０％位の状態で医者に終了って言われました。
また、この季節（寒さ・風）が来るので、
（年中ですが）余計に顔が固まったり、痛みがあるらしいです。

娘は相変わらず元気いっぱいにスポーツに励んでおります。
今年は、陸（※１）の方では、権利を取って道大会に行けました。
空（※２）の方では、地区大会、春秋連覇で優勝しました。
氷（※３）も、いよいよ始まって先週末の初戦もまずまずの滑り出しです。
ますます、１本に絞れないようです。

今年はそれでも前半は好調でした。
好調ったら変ですが、まあ、並・・と言うか、
日々、忙しさと働けど、働けど、諭吉が飛んで行くのは
変わらずですけど、大きな事件もなく過ごしてきました。

それが、４月の最終日。
突然、妹が離婚を言い渡されたところから始まりました。
全くの予期せぬ出来事・・・イヤ、予期は確かにしていなかったけど、
妹の素行と義弟の穏和な性格で、いつもよくやっているなとは
思っていたので、義弟が貯まっていたものを爆弾のように落としてしまいました。
話し合う機会も持ってもらえず、今すぐ離婚届にサインしろと言われ、
アダルトチルドレン（死語？）の妹は、もう手が付けられないほどになり、
病院で安定剤、眠剤もらったりしながら、やっと立っていられるような状態。
我が家にまず、助けを求めに来て１週間、身を預かり・・・
血圧の高い両親には、もう少し経ってから（なんとか私と旦那が間に入り、修復してやりたかったので）と思っていましたが、無理。
１週間後に、相談して実家に戻し、両親に事情を話しました。

最初は、「そんなことどこにでもある話。子どももいないし、
戻ってコイ。人生やり直せ」なんて言っていたのですけど、
四半世紀近く、別に暮らしていると親子でも生活スタイルも違い、
更に妹が立ち直らない状態で、荒れる、暴れる、泣きわめく、キレるで
両親も手に負えず、母から毎日のように愚痴メール。
妹も妹で、両親の愚痴メール。そして、義弟への恨み辛みメール。

正直、私もへとへとで毎日・・・なんとかして上げたいのだけれど、
身体も心も言う事が効かない。
旦那も、最初は一緒に考えてくれていたけど、
妹の立ち直れなさ、ネガティブさに霹靂。
両親の性格もわかっているので、「いい加減にしろ」状態。
板挟みで、更にしんどさは倍増でした。

妹は、無職で身１つで出されたので、お金もなく、
年金暮らしの両親のパラサイトになった。
これも、こじれる原因の１つ。
保険も、携帯代も払わず、ただ泣いて過ごす毎日に
両親も、怒りも出てきて、周期的にバトル。

私は、どっちにも諭す・・・偉そうにだけど
「時期を待つしかない」とメールで返すしかなく。

やっと、１０月から職安斡旋の教室に行ってくれるようになりました。
でも、就職はまだ決まってません。

妹も色々あって（離婚前）、人恐怖症というか、
精神的に病んでる部分もあって
仕事もなんでもって訳にはいかない。
それはわかるけど、１歩踏み出してくれないと
家族がホントに壊れそうです。

そんな大きな出来事がずっと尾を引いたまま、
次々と起こる災難。

病気では、旦那が今度はヘルニアに。
しかも、重度で、今、手術か・・ってところまで
来ています。
でも、成功率が低いそうで。
私は、持病の甲状腺に加えて、月経不順、不正出血で
ホルモン増強治療をしていたので、
乳ガン予備軍に。
半年毎の定期検診を余儀なくされました。

お金の方では、
娘の氷の方の衣装を母がだしてくれると言っていたので
早期割で注文していたところに妹事件。
母も大変なのに、だしてくれると言ってくれたのだけど、
これが、ミスで作り直し。アンド倍出費になってしまい、
出た分、追金（７万）
更に、私の車のマフラーがいかれて、３万、
旦那の車の電気系統がいかれて２万
デジカメ壊れて２万。
万、万、万と予期せぬお金が軽々と飛んでいく。
合わせて、旦那と私の通院（行くたんびにＭＲＩやらＣＴやら）
に万、万、万と飛んでいく。

と、嗚呼。前回の日記（年記）にも書いたけど、
健康、お金第一。
これにつきます。

もう、ホントに精神的に参ってしまいます。
メールがコワイ。
妹や親からのメール・・・何？今度は何が起きた？って。
母も、孫かわいさから、私たちが忙しいのわかってるので、
負担掛けないように、妹にもメールするなって
言ってるらしいけど、そういう自分もしてくる。
愚痴って来る。
離れて暮らしているし、力になりたい、私が力になれることは
こんなことってわかっているけど、
私自身もしんどい。正直、やっとやっと生きてる。

今年も、あと３週間あまり。
もう、事件は起きませんように・・・・・
ただただ、祈るばかりです。

すっかりご無沙汰です・・・のくだりは何回目でしょう。
ほんとにすっかりご無沙汰です。

時々、パソコンを開くと、まずメールチェック。
どさっと何十だったり、時には何百だったりするメールは
ほとんごが定期的に来るショップから。
それを削除して、時々、ここを覗いて、お気に入りの方の日記を
拝読し、自分の日記のトップへ来て、ため息ひとつついて電源オフ。
そんな感じです。

今日は、娘の学校行事で仕事の休みをもらったのですが、
本当は午後からは出勤の予定が、急遽会議がなくなったので
そのまま１日お休みをしていいよと言われて
珍しく時間が取れています。
でも、夕方から、娘の習い事の送迎で出掛けなくちゃ行けないけど。
本当は、私が出勤する予定だったので、旦那が送迎予定だったんだけど、
休みになったので、私に変更。
やっぱり、休む暇なんか有りません。

仕事は４時に終わるんですけど、
ほとんど自宅に帰宅するのは夜の８時とかです。
職場から、娘の学校まで３０分、すぐ娘を乗せて
今来た道を引き返し、習い事。
そうじゃない日は、グランド。
７時過ぎまで、娘の練習の付き添い。
土、日も、習い事の掛け持ち、行事、大会・・・って
ほとんど、朝から晩まで埋まっていて、
何にもなくてのんびり～なんて、暇～なんて
思う事も、実際なくて。

これから、冬は毎日スケートでマイナスの中、外。
考えただけでぞっとする。

やらせたくてって事はなくて、娘も１つにしぼれないようで
今は、どれが欠けてもイヤだって言う。
何より、親馬鹿ですが、どんなに掛け持ちしてても
ホントに音を上げずに頑張っていて・・・
応援してあげる、協力してあげる、見守るしかなくて。
いつか、ちゃんと少しずつ、自分のやりたい事を
しぼっていくのかなと思ってはいるんだけど。
正直、しんどいのは事実です。

歳ってことも有るけど。
私が、甲状腺を患って、やっぱり身体がしんどくて。
仕事で夕方にはもう、ヘロヘロの限界。
どうしても・・って時は、点滴打ってもらってたり。
ホルモン系なので、きっとそのせいだと思うけど、
婦人科系も、不順。
動悸、息切れ、めまい、倦怠感・・・
やっとやっとなところ。

そこへ来て、旦那が病気になっちゃって。
男って、もうダメ。
自分だけが病人。
世も末みたいになっちゃって。
私に言わせりゃ
「あんたなんて良いじゃん。治るんだから。私なんて
　一生、付き合うって言われてんだよ」
前向きになれないヤツ。
性格の方が、重病人だよ。

娘に当たったり、単独行動。
無協力。
自分だけ、治療のためだとかいって温泉勝手に行ったり。
「連れてって」って泣く娘、無視して行った時には
マジで離婚考えた。（何度目か）
年寄りみたいに、薬！薬！薬飲まなきゃいけないから飯！
って、よろよろの私には、罵倒のようにしか聞こえませんが？
今まで分担してた娘の送迎、付き添いも
全部、私１人でやって、帰って来て第一声がそれ。
マジで離婚考えた。パート２。

入院中だって、しんどかったんだよ。
１時間以上かかる病院に入院して、
毎日仕事から帰って、娘の事しながら
病院行って。
毎日、毎日、「新聞持ってこい」って。
新聞くらい、我慢しれや。
読まなくても、死なないし。
そんなに読みたきゃ買えや。
私は新聞配達員じゃねって。
１時間以上掛けて、新聞届けて１時間以上掛けて帰って
家の事して、仕事して。

退院してからも、自宅療養で２週間。
必要合ったのかないのか、知らないけど
とにかく、心が病気だからね。
「もう、ダメだ」
ばっかり。
うんざりだよ。
精神的にやられそうなのは、こっちの方。
頑張れてるのは、気合いだけかも。
あ、あと、やっぱり娘かね。
だって、親だもんね。
子ども育てるのが、１番じゃない。
自分の事よりも、子ども養うためにどうしたら
良いのか。
ここで自分が倒れないように踏ん張っていかないと
この子、路頭に迷わす訳に行かないじゃん。（大げさか）

デモね。ホント、健康第一。
痛感。
健康、お金第一。
大痛感。
朝起きるのもしんどくて、
やっとやっとで仕事に行って。
仕事だって手抜けない。
なのに、少しずつ身体が言うこと効かなくなってるのも
わかって来る。
でも、もう少し頑張らなくちゃね。
そう奮い立って毎日、生活しています。

どの人も、いろんな事情でつらかったり、苦しかったり
してるから、自分だけっては思っていない。
でも、しんどいよ！と吐きたい時が最近多いです。

秋だからかねぇ～

春まだ遠し。
まだ我が家は深い雪の中。
娘は、３月だというのに、スノージャンバーに、スノーズボン、
手袋に毛糸の帽子をかぶって、白い息を吐きながら２キロの通学路を
歩いています。

私の方は、先月、今のところを辞める決心をし、
新たな職場を探し、久しぶりに就活をし、
ありがたいことに２つの園に採用を頂き、
心機一転、あらたな園で新学期を迎える事になりました。

ネックになっていた給料（扶養に戻るか、はずれたままあげるか）
面でも、両方ともはずれたまま上がるという事で
（といっても、今より少し良い程度なのかもしれませんが、
　いまのところ概算でしかわからないので）
なんとかやってみようと思います。

２つのうちの１つを決めた理由は、
私がやってみたい事が出来る事と、
長期的見通しがあるところ（契約期間に猶予がありそう）
そして、給料は上がるけど、労働時間が短いというところです。

先月、風邪で罹った病院で、偶然甲状腺の肥大を見つけられて。
いまのところ、問題はないようだけど、
定期的な検査と、発病の抗体があるそうなので、
少しからだ的にもつらいかなとも思って。
（疲れやすさなんかも、そのせいらしいし）

気持ちはあっても、身体がついていかない年齢になってきたと
言う事でしょうね。
気持ちも負ける日があるのも、これから年齢ならではだろうし。（汗）

とはいえ、私も小さな桜咲くで、心機一転。
春を待っています。

２００９年もすでに１ヶ月が過ぎようとしております。
今頃、やっと新年！？の第一回目の日記を書いています。
今年も前途多難な予感ですが、皆様、細く長く見守って頂けたらと
思います。
どうぞ、よろしくお願い致します。

２００８年の終わりは、まさに激動でした。
思えば、ここで書いた事があったでしょうか？
年末年始は、病院とお友達の我が家。
新婚早々、旦那の入院（ミズボーソー）に
新婚旅行もキャンセルするというところから始まり、
毎年のように誰かカレかが病院で年越しをしたり、
年始早々入院をしたり、入院しなければ、晦日に点滴してたりと
まぁまぁ、よくもまぁ次から次へと年末年始に・・と言う位。
その他、車をぶつけるなど、アクシデントも年末年始に多く、
我が家や親戚の合い言葉は
「今年こそ、何事もない年末年始を！」が、
毎年年末が近づくと発せられるほど。

しかし、今年も例外ではなかった。
この太のバースデーが２８日なので、
私も有休を取っていた週末。
北海道は大荒れで、温泉でも・・と思っていたが、
この天候で出て行っても「年末だし！」良いことないだろうと
足踏みしていたところ、
旦那、腹に激痛が。
風邪の症状でもないし、とりあえず、「年末だし！」
病院行きなさいよ！！と”寝てれば治る”という旦那のケツを
たたいて、病院へ。
１時間後、旦那よりメール。
「盲腸の疑いだって・・・今、紹介状書いてもらってるから
　外科のある病院へ行けだって・・」
おそれていたことが来た。
きやがった。
帰って来た旦那を車に乗せ、
紹介された病院へ走る。

病院では、エコー撮ってはハテナ、ＣＴ撮ってはハテナで
何時間待たすんじゃい、とっとと剃って切っちまってくれよと
内心思う私であったが、
結局、ドクターの話だと、
昔は、確実に盲腸で切ってたと。
でも、今の医学は進歩していて、
ＣＴで見る限り、盲腸より小腸の方が炎症を起こしていて
それによって盲腸がちょーっと腫れてるねぇ～って感じで、
とりあえず、様子見させてもらって、明日以降、
盲腸の腫れがひどくなるようなら、切りまーす。
って、出た！
様子見＝「入院」だ！！

はぁ。
そんな訳で、昼に行った病院で入院決定したのが、７時過ぎ。
それから、往復１時間掛けて、また入院グッズを持って、
行ったり来たり・・・

この太のバースデーも、あったもんじゃなくなったのである。
いつも、共働きで寂しい思いしてるからと
誕生日くらいは・・と休みを取ったのに、
オヤジのせいでったく。

んで、この使い物にならないオヤジがまた、腹立つ。
黙って入院してろって。
朝こっぱやくから「新聞買って来て」とか「まだ来ないの？」とか
メール攻撃。
うるさいっちゅーの。
絶食中だってだけで、２４時間点滴でずいぶん痛みも取れ、
熱もなく、どうやら、盲腸切除もなくなったらしく、
あとは小腸の炎症が落ち着くまでいてね～ってなラクチン入院生活。
でも、うるさいんだ、これが。
こっちは、娘の事もあるし、「年末！」なんだよ。
掃除だ、年賀状だってやることいっぱいあるんだからさ。
ふざけんなって。
黙って寝てろ。
正直、「急性腸炎」なんて、結局のところ、可愛い病名だったから
余計、なんでこの時期にアホか、とも思うし、
子どもが入院したんじゃないんだから、てめぇでなんとか
出来るだろって。

で、極めつけにむかついたのが、
娘の誕生日の日の朝、やっぱり「新聞持って来て」萎
しかも、私がムシしたら、娘の携帯に
「新聞持って来て」ってメールしやがってんの。
んで、頭来て「あんた、新聞より、まず誕生日おめでとう
なんじゃねーの？」って。
実際、朝イチ、ばあばからのお祝いメールが鳴った時も
「とーさんから誕生日おめでとうのメールかな」って
言ってたのにさ。
バカか、おまえは。
ま、実はこんなにこいつが腹立つのは、
この入院に始まった訳じゃなくて、
正直、今年１年は、口をきくのもイヤなほど、
いろんな事が蓄積してきていた訳で。
（実際、「離婚」って文字も何度も頭をよぎっていた）

とにかく、アホは、ムシして
娘にせめてもと映画や食事（バースデー特典のはしご・汗）
に連れて行き、なんとか誕生日イベントを盛り上げた。
寂しがり屋に育てちゃったもんで、結構寂しい事ばっかり
口にするので、ホント、不憫でした。

んで！！その後、帰宅すると１本の電話が。
それは娘に※疑惑。
※は、私が去年、勤めていたところで発生して、
まさにエキスパートになるほど、発見する力を身につけていたもの。
だから、余計に神経質にもなってて、
自分にも・・とも思っていたから、
常日頃から、家族含めてチェックはよくしていたんで、
まさかと思った。
で、娘をチェックすると・・・・がーーーーん。
なんでぇ。。。涙
それから、手当たり次第排除して、
夜中じゅう、すべてを処置するのに徹夜しても終わらなかった。
これが、年末中、続いたのであった。
はぁ。

んで、脳天気な旦那はみるみる元気になり、
大晦日に「おかゆ作ってもらえるなら退院していいよ」って
言われたってメールが来たが、却下。
とりあえず、元旦まで強制入院させてやった。けっ！
おかげで年越しは、旦那の実家にも行かなくて良かったし、
たまに私の実家でと思ったが、※のせいで
うちの母親がチョーーーーーーーーーー神経質で
大丈夫だっていうのに、嫌がったので、
ふん！どいつもこいつも！
「母子家庭」予行練習かよって思う位、
私の心はすね放題。
でも、娘と乾杯して、誰にも邪魔されず、
（※には邪魔されていたけど）
第３のビール呑みながら、紅白見て、洗濯して、テレビ見て、
洗濯してって、年越ししました。

で、アホオヤジは、１日にめでたく退院。
私の実家、旦那の実家に顔だしすりゃ、
私の食生活が悪いだなんだって、嫌み言われ。
てか、これは、「急性」で日頃の食生活のせいじゃないんだって
お医者さん行ってましたけど！！
それに、ダラダラダラダラ、いつまでのなんか食ってんの、
お宅の皆さんそっくりですけど？
私が注意しても聞かないのは、お宅の息子さんですけど？
そんな甘辛いうま煮や、味の濃い鍋突っついてる人達には
言われたくないね！けっ！

そんなんでいやっていうほど、薄味の消化の良いものばかりを
三が日には出してやった。
もう何ともないくせにさ。薬も出てないってーのに。
ホント、シネばよかったのに。って思った事はこの時ほどないね。
しかも、手術してないから、入院費手出しだし・・・
あほ。

で、やっとこれから冬休み満喫！と意気込んでいた娘ちゃんであったが、
なんと、我々の仕事始めの日から、インフルエンザに！！！
もう、私、何日仕事休んでんのか・・・
ただでさえない有休が・・・
でも、娘の方が病気でもお利口。
本当にお利口だ。
熱が出ても、頑張って耐えているし、わがままも言わない。
くそオヤジに爪の垢でも煎じてマジで飲まそうかと思ったよ。

娘ちゃんは予防接種のおかげで若干軽くて済んだけど、
今思えば、効いたの？っていうタミフルを服用してたので
２４時間、目を離さないでって言われて。
本当に神経っていう神経をたくさん使った年末年始でした。

結局、娘ちゃんは絵日記の題材になるようなお出掛けもせず、
冬休みを終了することとなり、少し不憫な私ではありました。

細かいデビルな心はまだまだあったんだけど、
取り急ぎ、こんなところで失礼致します。
今日は、毒はき日記でしたね。汗
読み苦しい点がありましたら、失礼致しました。

おひさしぶりです。

忙しい夏、そして運動会も無事終わり、
やっと今日は休日がもらえました。

滅多に開かなくなったパソコンを開けてみて、
”お気に入り”には入れてないココを
”履歴”で探すと、３週間前から出て来た。（苦笑）
そんなに開いてなかったのか。
そして、開いてみると真っ白。
お気に入りのお友達のところへ慌てて行ってみると
なにやら、見慣れない画面に一時呆然。
いったいなにが、起きたのか・・・
老脳（そんな言葉あるの？）には、すぐに状況判断するには
時間が掛かるよ。

新バージョンになったんだ・・・・

少々、慌ててログインしようと思ったけど、
パスワードも忘れて（前の携帯に入っていて）
再発行してもらい、なんとか真っ白画面に
新しい私のページが戻ってきた。
やれやれ。

なかなか更新出来ない日記ではあるけれど、
細く長く付き合って頂いているお気に入りの皆さんの名前と日記の更新を
目にすると、なんとなく懐かしいところに戻って来る感じが
こみ上げて来ますね。
本当に”縁”ってありがたいものです。
いつも皆さん、見捨てずに私と繋がっていてくれて、
ありがとうございます。

そんな感慨に浸りつつ、今日は少し時間的に
パソコンに向かえる余裕が出来たので、
こうして、久しぶりの更新と、画像なんて貼ってみました。

タイトルの方はご存じ”富士山”
ちょうど、一年前に富士山キャンプをしました。
北海道から、車でフェリーに乗って、１０日間ほど掛けて。
その時の写真です。
雪もないので、きっとこれは”赤富士”と呼ばれる時期だったんだと
思うのですけど、違うかな？
富士山には、３日間いたんだけど、全然富士山なんか見えなくて、
あきらめかけた最終日の帰り際、１０分ほど顔を出してくれた時のものです。
うれしかったなぁ。

もう１枚の私のイメージ画像の方は、
北海道の”利尻富士”です。
こちらも、天気の良い日しかみられないもののようです。
同じく、１年前に”初山別”（ドラマ白線流しで長瀬が北海道で勤めていた
天文台があるところ）でキャンプをした時のものです。
この時も雨がひどくて、３日間いたけど、天文台が開く事もなくて
星は見ることなく（涙）
帰って来てしまったけど、遠く利尻富士は、夕方１日だけ見る事が
出来ました。

そんな訳で、忙しさや、日々の悶々は、
自然の中に身を投じる事で、現実逃避キャンプだけを
楽しみに、日々生活している私です。

なんだか、４０過ぎて来ると、
メンタルな面で、浮上出来ない日が多いです。
上手に自分の身体や気持ちと付き合っていかなくちゃって
思うけれど、お金の事だったり、仕事の事だったり、
家族の事だったり・・色々、きっと２０代、３０代だったら
「なんとかなるさ」とか「ま、いっか」で通り過ぎていた・・・
いや、それよりもなにか、きっとそういうことに
勝る出来事だったり、やりたいことだったり、楽しい事があったのかな。
そんな風に乗り越えて来ていた事でも、
今は、なんだか虚しい、もの悲しいとかの方が大きくて、
奮い立つという気持ちがないなぁ。
もちろん、仕事は大好き（金額は別として）だし、
仕事中の私は、自分でもがんばれてるって思えるけど、
”個”になると、なんだか水中を潜ってさまよってる感じですね。
そんなもんでしょうか。４０代・・・。

現実逃避キャンプも北海道では、そろそろシーズンオフ。
そんな事もあって、秋は余計にこんな気持ちになるのかも
しれなけれどね。
キャンプもタダじゃないから（苦笑）
夏のツケが身にしむ季節です。

皆さんも、お体に気をつけて、
お過ごし下さいね。
また、お会いしましょう。

あっという間に新学期を迎えました。
新1年生この太は、毎日元気にランドセルを背負って
約2キロの道のりを歩いて通っています。

保育所時代は、私の出勤に合わせての起床、登園だったから
良かったけど、これからは、この太が1番に家を出るので
私は、毎日が早番出勤のような起床。
入学当初は、給食が出ないので、
春休み中から合わせて、約2週間ほど、弁当作りもあり、
かなり疲労困憊気味です。
（ホント、毎日家族のためにお弁当作りをされている方には
　頭が下がる思いです。お疲れ様です。
　私は特にお弁当作りが苦手なので、本当に苦痛でした・涙）
私の方も新年度が始まり、新クラス担任として
かなり、忙しい日々。
毎日、栄養ドリンクやら、頭痛薬やら飲み飲みじゃないと
身体が悲鳴を上げてしまいます。
子どもとの午睡でも、うっかりするとこっちが添い寝中
ウトウト・・・あ！やばっ！みたいな位です。（汗）

今日は、土曜の週休でお休み。
久しぶりに1人でエンジョイ！と行きたいところですが、
午後は家庭訪問が入っているので、
家の片づけがメインな1日になりそうです。
10分やそこらの滞在に、半日以上掛けて片づける家って・・・（涙）

卒園式、入学式、色々色々日記に出来るネタはいっぱい
あったんだけど、打つ気力も出ませんでした。
（いつだって、そうだけど・・汗）

ホント、シズー過ぎて来ると体力の限界が
手に取るようにわかります。
ウルトラマンじゃないけど、下手すると出勤して
自由遊びしてたら、カラータイマーなりだします。
ピコーンピコーン・・・・
こんな事言ったら、夜中も働いて、お弁当も作っていらっしゃる
MJさんに「甘いよ」と言われそうですけど、
まだまだ精進の足りない私は、慣れない生活に
ヤラレています。（涙）
早く、この生活に身体がついて行けるように
しなくちゃです。
頑張ります！！

子どもが学校に上がるという事は
親も一緒に上がるというか、
色々と子ども同様準備が必要なんですね。

我が家もそろそろ、娘の勉強部屋を
作るべく（机が入るという事だけだけど・汗）
色々、考えています。
（はい、考えているだけで、片づいていないですけど〜・開き直り）

まず、机をどこへ置くかで
夫婦でもめています。
私は迷わず、子ども部屋＠2階と考えているんですけど、
旦那は居間の横の和室で・・と言うので対立中です。

旦那曰く、なんでも今は
子ども部屋に隔離するのではなく、
茶の間などで勉強出来てこそ、
学力アップするらしいというのですが。
（まぁ、そんな感じの事を受け売りで言ってます）

そーかなぁ〜、そんな事もないと思うけど、
やっぱり勉強は生活とは離して、集中して
やる方が身に付くような気がするんだけどなぁ
と思いながら、
先日、友人とそんな話をしてたんですけど、
友人も旦那の言ってる意味がわかる〜と言うんですよね。

小さいうちは、やはり親が勉強する姿勢を
習慣づけるためにある程度、見てあげた方がいいんじゃないか？
って。
それなら、わざわざ部屋に隔離するよりは
自分の目が（家事しながらでも）届く場所で
見てあげたりしてた方がいいんじゃないかって思う
って言うんですよね。
自分の部屋で・・っていうのは、
もう少し後でも遅くはないんじゃないかと。

ふーん。。。

あまり集中力のない娘なので、
やっぱり、基礎の時期って大切にしたいし、
何事もはじめが肝心だと思うので、
やっぱり、出来る出来ないは別にしても
勉強する姿勢って言うのは身につけてほしいんですよね。

そんな訳で机1つ置くのに、悩んでいる
新米小学生の母予備軍です。

しかし、あのゴミ箱化した部屋達が
勉強出来る環境に片づくのか・・・
机をどこに置くとかの前に
もっと考えなきゃ行けない事が山積み・・
（正確には、もっと片づけなきゃいけないものが山積みか・・）
やれやれです。

でも、そろそろ発表会で
私も忙しいんですよね。（言い訳？汗）
今年の大掃除はとんでもなく大がかりになりそうな予感です。

※またしても、かなりおさぼりしてしまいました。
　おさぼりが続くと書きたい事があっても
　なかなか手が動きません。
　やはり、継続は力なり。
　皆さんを尊敬致します。

娘も来月で6歳。
小学校入学に向けて、就学検診なんかが行われて
私自身も”いよいよ”って気分になってきた。
自分の小学校時代なんかを思い出して、
習い事なんかも行けるようになるんだろうなぁと
そんなことを考えるようになってきた。

私は3歳からピアノ、そして小学校に入ってから
習字、そろばん、英語・・とまあ私世代だと
一般的なのかな？と思う習い事をしてきた。
私の母世代が、そういった事が出来ずに来た世代で
「子どもにだけは好きなことを。
　習いたいと思うものをさせたい。」
と思ったんだろう。
（現に母親にそういわれた記憶がある。
　当時、社宅のボロアパートに住んでいた我が家に
　小1でピアノが入ったのは、母がそうした願いから
　父に刃向かってまでも購入してくれたものだったし）

それでも、母は”これ”をやりなさい。
というような指定はしなかったと思う。
私や妹が「やりたい」と言ったものを
やらせてくれたんだと思う。
だから、そこそこ長続きしたし、（やらされたとしても
そこにおもしろさを見いだせば続けられるものだとも思うけど）
終止符を打つ、というか、辞めドキみたいなのも
自分で納得が行くところで出来たように思う。

それは（特に長く続けたピアノ）今の私の財産だし、
ありがたい事に就いた仕事に役も立っているし、
今となっては趣味、特技となっているかな。

そんな訳で私の中では、
苦労しない程度になにか、娘にも
少しずつ習い事を・・・と思ってしまったのだが、
娘は3歳の時からバトンを習っている。
これは、そもそもは2歳の時に知り合いからの紹介で
見学に来ないか？ということで行ってみたところから
始まるのだが、その時は体験すらノー。
泣いて終わってしまった。
それから1年、お祭りでバトンの発表を観た娘が
「やりたい！」と言い出して、
家でボッコ（棒）を回す真似をし始めた頃、
ナイスタイミングでまたそこのクラブの人から
「そろそろもう1回来てみない？」と言われた。
体験で即決の娘。
以降、3年目の娘。
たいした集中力はないものの、
みるみる体が柔らかくなり（柔軟好き）
いまのところ、絶対辞めない！と豪語している。

そんな娘に「英語習ってみない？」
「ピアノは？」と言うと
「バトンだけしか出来ない」と拒否られる。
私としては是非ともピアノだけは
なんとか・・と実は3歳から私のピアノで教えた事も
あるんだけど、全く興味もなし。
しかも、あれだね、親子で教えるって相当な客観性（なのか？）
がないとダメね。
すぐ、怒っちゃう。
感情が入る。
そんなんで、全く導入すら出来ないダメ母。

仕事もあるので、休みの日にしか習う事も出来ないけど
小学校へ行けば自分で・・っても思うので
やはり何か”実”となる習い事を。
と思う典型的な親心。（苦笑）
そこで、ナイスタイミングで某音楽教室の体験があったので
行ってみる事に。
本当は個人で始めたいと思ったんだけど、
音楽って楽しい！と思える導入が出来たらと思ったんだけど、
娘の反応はいまいち。

「どう？やってみたい？」
の問いに、答えは「ノー」
がっくり・・・・

それどころか、娘からびっくりするような事を言われてしまった。
★をやりたいと。（★は秘密で）
それは、偶然ある場所に行った時に
やる機会があって、遊びとしてやっていたものなんだけど・・

懇願すること小1時間。
そのクラブが地元にあるんだけど、
1年生からしか入れないらしいとのことだったんで
じゃ、4月まであと少し待ってみようというと
「5歳で入れるところ探してきて！！」とまで言われて。
”いますぐ”じゃなきゃダメらしい。

それでねぇ。聞いてみました、ダメもとで。
それがすんなりOKで。（汗）
体験にすぐ行って、帰りに「どうされますか？」
と監督から言われて私が「帰って主人と相談して・・」
と言ってる横で、「やる！やります！」と断言する娘。

結局、通う事になりました。
娘に今までバトンがあるからって他の習い事はしないって
言ってたんで
バトン辞めてするの？と聞くと
「2つやる。両方好きだから」
だそうです。あ〜そうですか。

体、動かすのが好きなんだね。
正直、私、ウンチ（運動音痴）です。
だから、スポーツが楽しいなんて
思った事ないので、娘の気持ちがわかりません。
（旦那はスポーツマンだったので、
　きっとそっちの血なのね・・）

私は自分の価値観だけを娘に
押しつけようとしてたんだね・・・
私の希望通りには、もう・・というか
最初からだけどならないんだよね。
寂しいというか、反省というか、
改めて思い知らされたようだった。

でも、娘と連弾・・・夢だったんだよね。（涙）

母に言ったら、
「やりたいものやらせてやんなさい。
　もしかしたら、これから先、ピアノがやりたいと
　思うかもしれないしょ。
　それからでも遅くはないんだからさぁ」
と言われました。

そうだよね。
私、何焦ってたんだろう。
ピアニストにでもする気だったのか？
違うよなぁ。

親ってホント、難しいもんです。
つくづく思った。

でも、娘がうれしそうに出掛けていって
「あ〜楽しかった」って帰って来るのをみたとき、
やっぱり、自分もそうだったように
まずは「やりたい」を大切にしてあげて
よかったのかな、と思いました。

でも、グダグダと考えてんだけどね
希望は捨て切れずです。（往生際が悪い・苦笑）

久しぶりの日記はこんなんでした。
まとまりなくて、恥ずかしいですが、
失礼致します。

今日は娘の参観日で仕事をお休み。
平日休みは、土曜の振り替え週休で6週に1回
翌月曜が基本指定休なんだけど、
こうして、先取りで曜日を変えたりして
家の用事だったり、娘の行事だったりで
使う事が多い。
たまに、1人でのんびり休日を過ごしたい〜なんて
思う事もあるけど、
当分先のよう。（先にもあるのかな？汗）

と言うわけで本日も娘の行事でのお休み。
それでも、いつもは滅多に出来ない外への洗濯干しやら
冷蔵庫整理（汗）なんかもしてから、
参観日へと出掛ける。

今年で3年強目の保育園生活。
3歳の時は参観日が終わったら、一緒に帰るって
泣いたなぁ〜とか、思いながら
元気に朝の会で歌ったり、声出したりしている娘を
見ながら、3月の送り出した卒園児達と
重ね合わせて見ていると、
娘達もやっぱり、年長らしくなってきたなぁと
思える。

一方、参観される側の立場でもある私としては、
先生へも目がいくし、
親としても自分がこんな風に見てると思えば、
気恥ずかしいというか、
自分がこうするなぁ〜とか、
そこどうなの？とか
思いながら見てて・・・たちの悪いもんですね。（汗）

農村地区なので、農繁期の今の参観日だと
来ない親もいたり、おばあちゃんが来てたりで
参観のあとの懇談会は21人中5人しかいなくて。
懇談会っちゅーより、座談会でした。（苦笑）
そうした事情は、今に始まった訳じゃなかろうに、
続けていく意味はないんじゃないのか？と
疑問にも思う訳だが、
あまり向上心もない保育所のようです。
今、大きな課題を抱えている保育所なんですけど、
その課題にもあまりにも無関心な保護者が多いので、
タダ単に忙しいってだけじゃないんだろうなぁなんても
推測されるんですけどね。

今日は会議で帰宅は9時半。
旦那も残業で娘を見る事が出来ず、
実家のお世話に。

実家から我が家まで40キロ。
我が家から仕事場まで20キロ。
気を遣って、両親が職場の前で
会議が終わるまで車の中で
待っていてくれ、少しでも早く娘が
帰れるようにしていてくれる。
私が会議が終わってから実家へ
迎えに行くのを待ってるタイムロスを
考えてくれての事。
ありがたい事です。

親が元気でいてくれるからこそですね。
こういう風に甘える事は
滅多にないのですが、
（いつもはどっちかが残業しない方向で
　対処している）
どうしてもというときには、やっぱり
頼るのは親。

しかし、疲れた。
もう少し、能率よく会議が出来ないものか・・・。
女だらけだから、特にかなぁ〜。
脱線大好きだもん。
ちなみに4時から会議してました・・・・。
4時間半も何しゃべってんだ？って
感じでしょ。
まして、食事もまともに取らずに。
（お菓子つまむ位）

珍しく2日続けての日記です。

こっちもようかく暖かい日が続くようになり・・・
と言っても、今日でいったん終わり、明日からは
また雨のようですけど、
外にいるのはとっても気持ち良いですねー。

お散歩に出掛けると神社の境内の桜が風で
舞い散っていて、まさに桜吹雪。
思わず、”桜”ソングを口ずさみながらの散歩になります。

そして、一方で「働いてらんねーよ。こんな日は
キャンプに行きてーーーっ！！」
と思ってしまいます。（苦笑）

今年はすでに1回目をGWに済ましました。
半年ぶりのキャンプ、やっぱり良いですねー。
すっかり、キャンプの虜になりました。
色々考えさせられる事の多い日常ですが、
自然の中でゆったり何も考えずに・・・
いや、やっぱりご飯はどうしようとはずっと考えて
いるんだけど（汗）
とにかく、時間がゆっくり流れて、
あるものでなんとかしようとする時間は贅沢なものです。
普段、時間に追われ、「急げ！」「早く！」と
言って生活している身なので、
最高の贅沢に思えますね。
以前の私なら、どう考えてもインドア派だったんですけど、
よくもまぁ、変わった（はまった）ものだと
自分でもびっくりです。

最近の暇つぶしはキャンピングガイドを見る事。
穴が開きそうなほど、眺めては
行きたい場所をチェックしています。
ネットでも、キャンプ関連の検索が多くなりましたねー。

今年の目標は、本州キャンプです。
実現に向けては、やはり先立つもの（お・か・ね）の
準備です。
ゆえに、キャンプ日和でも、
頑張って働けという事ですね、はい。（苦笑）

久しぶりの更新です。

忙しい年度末も終わり、
今年は「去年忙しかったんだから、休んで〜♪」
と意味不明な事を言われ、
楽な担当と思われるところへ行ったんですが、
（所詮、楽な仕事なんてないので、
　上の考えがわかりません）
手なんて抜けない性分なので、
日々、猛ダッシュで動いています。
でも、だんだん歳を感じる・・・。
ホーント、すぐ体はしんどくなるし、
栄養ドリンクのお世話を受けたり、
マッサージ、温泉と効くんじゃないかというものに
すがりながらの毎日です。

あと、就職活動も水面下で行っています。
今年度で任期が終わる事もあるけど、
自分自身、こういう仕事をしていけるタイムリミットを
感じながら、
これからの自分がどういう部門で役に立つのか、
まだ未経験ゾーンがある部分を
なんとか経験出来ないか。というところでも
もがいているところでもあるから。
いわゆる”楽”な仕事と言われる事を
しているうちに他をみつけるということも
ありだなと思っているわけです。
所詮、私達のような待遇は使い捨てですから。
居る間には、とことん、使うよ、働けよ、
うちら（正職）の分まで働けよー＠少ない給料で、
っていうのが実際に感じられる。
向こうサイドにしたら、当たり前なんだろうけどね。
上も見てきたつもりの私としては、
正直、ちょっと違う考えを持っているんだよね。
そんな温度差も感じ取るのには、
2年で十分だった。

働かなくちゃ行けなくなって、
働きに出て、好きな仕事に就けてるだけマシといえば、
そうなんだけど、
逆にやりがいや、思い入れを思い出して来て
マジになっている自分もいて、
自問自答の日々です。
とにかく、なんとか次へとつなげないと
好きとか嫌いとか言ってられない状態。
微々たるでも、収入があるから、
こうした選択の不満も出て来るんだろうね。
ホント、まだまだ甘いなぁ。自分と思います。
まして、年齢的にも煙たがられる歳にもなるし、
この職種を希望し続ける事自体に、
無理も生じて来ているのも事実なんですよね。
お金さえあれば、自分で起こしたいよ。
夢ですねー。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

ネット復活したんだけど、
やっぱりあまり時間を取る事はないですね。
高い通信料に「もったいない」って気持ちはあっても
（やらないと）
時間もないし、開いてもなにをどうしたら良いのかも
今はわかんないんだよね。
でも、日記やブログを読むのは楽しいですね。
読むだけで1時間くらいのネットタイムが
終わってしまうことが多いので、
特にここでリンクしてくれてる方には
大変失礼してしまっていますが。
本当にごめんなさい。

ネット開通になったものの
なかなか時間が作れないです。
やっとパソ前に座っても
リンクの皆さんの日記を斜め読みさせて
もらうとタイムリミット状態。

卒園児担当なので、
この時期はやること山積み状態です。
やることというか、脳みそがいろいろいっぱい
いっぱいってところかしら。
卒園式が終わると今度は入園式にむけての
準備でこちらもいっぱいいっぱい。
春は忙しいです。

仕事は嫌いじゃないけれど、
そろそろ逃避行（キャンプ）したい症候群が
でてきます。
現実から離れて、時間を忘れて
体と心をただただ自然の流れに任せたい〜と
思ってしまうんですよねー。
早く、あったかくならないかなぁー。

ネットから遠ざかって約2年。
世の中に逆流するようなアナログ生活にも
なれて来ていた今日このごろですが、
年末に掘り出しものの格安パソコンを購入した際、
ついでにネット接続契約もするとさらに安くなるということで
大蔵省の夫が思案のあげく、
2年ぶりにネット解禁となりました。

最大割引だったので、接続は自分で。（もち私）
最初の時から、ずっと1人でやってきてたからね。
説明書片手にやるのは嫌いじゃない。
一方、夫はなんでも人任せ。
説明書は”読ませる”
これ、覚えないんだよね。
何度言っても学習してくれません。

そんな訳で、記憶を呼び起こしながら
チンタラチンタラ接続開始。
それでも、なぜか無線ランが接続されず、
サポに電話したり、モデム交換があったりで
こんな時期になってしまったけれど、
さして慌てる気もすでになく（もう充分やってなかったですから）
あえて言うなら、無料期間が短くなったのが
ちょっともったいないかな〜位です。（苦笑）

そんな訳で、自宅でのネット可にはなりました。
また、皆様、改めましてよろしくお願い致します。
とはいえ、毎日パソコンに向かう事はなさそうですし、
ご無沙汰も多い方と思いますが、
あわせてよろしくお願い致します。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ネット開通の時と同じして、
悲しい出来事がありました。
愛犬が12歳で亡くなりました。
2、3日元気がないなぁと様子を見てたところだったのですが、
すぐに逝ってしまいました。
口も聞けないのに
すぐに病院へ連れて行ってあげなかった。
私の怠慢のせいである以外なにものでもないと、
毎日、後悔と懺悔ばかりのここ数日です。

私は3歳の頃に犬に急に激しく吠えられたのを機に
犬恐怖症でした。
大人になっても犬を飼ってるおうちへは
どうしても訪問しなくちゃいけなくても
本当に行けなくて、出直したり、電話を外から掛けたり
して、犬を近づけないようにしてもらったりしたりの徹底的な
ものでしたが、
縁あって産まれたてのその子を譲り受ける事になり、
なぜかその子にだけは（実は今でもうちの子以外は怖いです）
犬恐怖症が出なかったものでした。

ほぼ結婚と同時にやってきて、
なかなか子どもにも恵まれなかった私たちは
本当にその子に癒されて、
周りの人に「あんまりペットをかわいがると
子どもができないよ」なんて言われる事もあったほどでした。

家を新築するまでは室内で飼っていましたが、
新築してからは外犬になり、
初めて外に出したときは3日3晩、夜中じゅう
啼き続けられて、何度家にいれようかと思ったか。
何度も夜中に外に行き、一緒にいてあげながら、
外生活を慣らしたものでした。

他人に、よく吠えるので
娘が生まれた時はどうなるかと思いましたが、
家族だってすぐわかったのか、
1度も娘に吠えたり、近づいてもかじったりは
しませんでした。
（義両親にはいまでも吠えてましたが・苦笑）

こんなに大好きだったのに、
私は最期にあの子が私を呼んだのに、
それをSOSだとは感じず、
見過ごしてしまっていたのでした。

まだ、気持ちの整理もつかなくって、
↑くらいの事しか書けないのだけれど、
認めなきゃいけないことも、
ちゃんと思い出してあげなきゃいけないことも
まだ、口に出してあらわせないのが
今の心境です。

数日経ったのですが、朝出勤の時、小屋を覗くと
残像が見えてしまっていたり、
吠える声が聞こえてるような気がして、
ダメです。

娘も5歳なりに死を受け止めたようで
霊園に行って、亡き骸を見た時は
大泣きしてしまいました。
昨日、手紙をくれて、
覚えたての文字で、
「ぼんすけ（あだ名で本当は違う名前なのですが）がしんじやつてさびしいね」
と書いてくれていました。
私があれ以来、あまりあの子の話をしないので
（できないので）気にしてるのでしょうね。
まだ、本当に口に出来ないのです。
テレビやよその犬を見るのも、
なんだか切ないのでそういう番組やコマーシャルにも
目をそむけてしまうんですよね。

そんな訳で、浮上しない気持ちのまま、
まだいる訳なのでした。
あの子に、きっとちゃんと謝り切れてないからなのかな。

ご無沙汰です。
夏も終わり、秋突入な今日この頃。
あと1回週末のキャンプ（まだ行くかっ！？苦笑）で
我が家の夏も終わりになりそうです。

先週まで運動会で大忙しの私。
今年は年長（5歳児）担当だったので、
いろいろやることも多く、保育園生活最後の運動会を
有終の美で終わらせるように
私も力が入りました。（汗）
ホント、まっすぐに私の言う事を吸収してくれて、
この時期の子ども達の成長は凄いなぁと
この仕事を何年やってても感動させられるものです。
ホント、みんなよくやったよぉ〜〜。
こうした行事（運動会や発表会）って
担当の力量も問われる事もあるんだけれど、
私は自分が労われるのはあまり好きじゃない。
本意じゃない。
同僚の先生の中には、
「親が感動して泣いたりしてるとやった！！って
ガッツポーズしたくなるよね。」
なんて言う人もいるんだけど、私は同感出来ない。
泣いてるのは、子どもの成長や今までの事を
思い出してしまうからで、私たちが演出した事や
指導してきたものへのものじゃないと思うし。
第一、親に認めてもらうためにやってるんじゃない、って
思うから。
子どもが今の時期、どんな事を目標に取り組めるのか、
なにが子ども達にとってよい活動なのかを
考えているだけなんだから、私たちの役目は
子ども達の補佐であって、私たちの「こんなに私は指導力あるのよ〜」っていうのをアピールする場ではないと思うんだよね。
名脇役であればいいと思う。
でも、私にも色々、構成とかがあって、
やっぱり「あっ！！」と言わせる演出を考えているところがある。
じゃあ、それはどうしてか？というと、
私の場合は”自己満”なのかもしれない。
自分で自分が考えた事に評価してたりする。
それで「やった！」とか、「いまいち」とかっていうのは
あるの。
例えば、普通のお遊戯にしても、
どうやって子どもを登場させるかとか。
そんな事を考えたりするが好き。
それを「おお〜！いい構成だ〜！」と自分でほくそえむ。（暗っ・笑）
そうやって、毎年違う事をあみ出して行っては
「なら、次はあんな感じ！？」
なんて次回策を練る。
そんな感じで誰かに褒めてもらいたいとか、
認めてもらいたいとか、誰かと比べるとか
あまり意識はないんだよね。

あと私は、卒園式の時、花束とか記念のものとか
もらうのも本意じゃない。
いつも、卒園式には思う。
私はこの子達にとって、いい大人の見本だったのかな？
初めて出会った「先生」って人として、いい関わりが
もてたのかなって。
子どもだって、立派な人間。
私達が感じるように、合う人、合わない人、
苦手な人だっているはず。
私ってキャラが大好きって友達もいてくれれば、
苦手と思う人だっているわけで
子どもだってそう。
だけど、子ども達は初めて自分じゃ選べない集団「クラス」
に入って、自分じゃ選べない「先生」と出会う。
これから、学校、大学、社会に出て行く中で
これは避けられない事。
世の中には、家族以外の人間でもしかしたら、
波長の合わない人と共存していかなくちゃいけない事が
あるって事、協調性や社会性を身につける第1歩としての
媒介になれたのかなって思うの。
ホント、重要で恐れ多い仕事だよね。
花束なんてもらって師だなんて仰がれてるなんて
おこがましいとさえ思っちゃうんだよね。
花束より、「たしか保育園のころの先生って
すっごい○○な先生だったなぁ〜」って
いつか、思い出してもらえるキョーレツなインパクトが
ある先生でいれたら、それが唯一の花束かも。
これが私の”自己満”?かもしれないね。

とまぁ、今日は少し私の仕事観のお話でした。
また、今度。

久しぶりのネッカヘ。
今日の午後休は明日からのキャンプの用意のためのもの
だったけど、やっと夏！って感じに急に蒸し暑い日が
やってきて、外をうろつくのはうんざり。
（午前中しっかり、子ども達と散歩してきたんですよ。
　仕事はシャキっ！とこなしております。）
今日を逃すとまた、しばらくこれなくなるしなぁ〜、
30分くらい良いか〜と私の中の悪魔のささやきにより、
迷わず入店。
しかし、なんとサマーキャンペーンとかで
30分50円だっつーうんだから、やった！
入ってよかったよぉ。涼しいぞーっ！

ところで今気づいたのですが、私”男性”に
なっちょりました。（汗）
どうやって直すんだっけか？・・・ま。良いか。

さて、明日から2泊3日でキャンプへいきます。
我が家はお出掛け好きですが、
この太が生まれるまでは
きれいなホテルだ、温泉宿だと大枚叩いた贅沢な旅行ばかり。
私は怖がりなので、壁に染みなんてあると
恐ろしくて生きた心地がせず、
昔は今のようにネットで検索すれば、
ホテルの写真が見れたりなどしない時代には、
適当に電話をかけて、やっと取ったホテルへいざ向かうと
外観だけで怖気づき、キャンセルをしたなんてこともある
つわもの。
夕方入って、10時には追い出されるホテルに
数万円も掛けて泊まっては、
たいしてホテルにいる訳でもなく、
観光だ、買い物だ、飲みだと出て歩き、
寝るだけに数万円。。。。
レジャーってホントお金が掛かります。

そんな中、毎年お盆にだけ誘われていた夫の友人達との
キャンプをしていて。
我が家だけなんちゃってキャンパー。
もっているのは、椅子と炭だけみたいな我らは、
みんなと泊まる事もなく、日帰りで合流してたのよね。

でも、この太が大きくなってくるにつれて、
やっぱりこういう体験もさせてあげたいかなと
思ってきた。
私は残念ながら、アウトドアの両親ではなかったので
正直憧れもあった。
でも、やった事ないから、なにをどうしていいのかも
わかんないしでいたんだけど、
借金カーもワゴンだし、アウトドアをするならもってこい
と思うようになったのは2年前くらいから。

最初は車中泊から。
車に布団一式持ち込んで、カセットコンロと普通に
家で使ってるフライパンと鍋。
食べるものは、ジンギスカン（フライパンで・笑）とか、
カップラーメンとか（鍋でお湯沸かして・笑）
寒い日や雨ふりはほか弁のお世話になりすごしてみるって
ところから。

これがハマってしまって。
あの1泊数万円で何泊も出来るのよね。
（かなりのケチケチ旅でだけど）
今までなんてもったいない遊びをしてたんだろうと。

そこから我が家にキャンパーの血が通い出した訳です。
2年で、なんとか少しずつ買い揃え、
キャンプ用品も増えた。
もちろん、そろえるだけで数万円は飛ぶんだけど、
広告なんかをチェックしてかなり底値で購入してる。
（大蔵省がかなりのやり手）
そこそこ、いっぱしのキャンプ用品が揃いました。

そうなると行きたくなるのよ。
今年もすでに4回ほど行っていて、
明日からで5回目。
その後も7月末と8月の定例キャンプで7回は
確実です。

それでもまだまだエセキャンパーだから、
欲を言わなきゃ、ただで泊まれるキャンプ場も
あるんだけど、千円〜2千円くらいは払っちゃう
キャンプ場へ行っちゃうんだけど。（汗）
それでも、”出掛けたい欲”だけいえば、
下手に買い物したくなったりするような街へ
行く事もなく、観光だ！と無理して見て回らなきゃいけない
という無意識なもったいない感もなく、
ただドベーンと自然の中でまったりした時間を
ビール片手に過ごせたり、
子どもと料理したり、探検したりって
過ごしたりするのもオツだなぁ〜と思える日々。

でも、先日ふと気づいたのは、
キャンプ場もチェックイン、チェックアウトがあるのよね。
1泊2日だとテント立てて夕飯。
朝ご飯食べたら、テントたたんで撤収。
意外と忙しく、追立てられるんだよね。
せっかく、時間を忘れに来てるようなものだから、
そういうのなしが良いのに〜と思うようになってきた。
こりゃ、真のキャンパーになって、
キャンプ場じゃないところでテントはれるようにならないと
だめね。
今のところ、その勇気はないので、
キャンプ場ガイドでチェックイン、アウトがないとか、
チェックインが早くて、アウトが遅いところなんかを
探して行ってるんだけど。

しかし、1泊数万円からは脱皮したけれど、
遠くへ行けば、ガソリン代だ、
やっぱり食料だっている訳だしで
お金がかかんない訳じゃない。
安く仕上げることは出来るようにはなったけど、
まだまだ贅沢してるって事には
かわんないんだよなぁ〜とむなしく思う事もあるけど。
それいっちゃ家でじっとしてても、
なんやかんやでお金は出て行くのよね。（汗）
どっちもどっちと思って信じる道を進むのみか。

でもね、この太も遊び方も変わって来て
1人っ子だから、家族3人のキャンプは
さびしいものかなぁと思ったりしたけど、
すぐにキャンプ場にいる子どもと友達になって
遊んでいたりしてるのを見ると
あー良かったなーなんて思って、
ビール片手に潤んでしまいます。（笑）

さて明日は初心者2家族を引き連れて、
キャンプだ。
2年前の我が家のようにはまるか否かは
お楽しみだーねー。

ではそろそろ、買出し行って帰ります。
また、次回まで。。。

前回から1ヶ月半ぶりの日記。

私の休みはなかなか自分のためには使えない。
年間10日ある年休はどうしても
万が一、子どもが具合悪くなった時に休むように
キープしておかなくてはいけない。
（まぁ、年休があるだけありがたく思い、
　それを超えたら給料が減るだけとあきらめればよいことだけど）

早速、先週は娘が水疱瘡になって年休。
それもなかなか1日単位では取りづらく、
午前中は出勤して（午前中が活動のメインなので）
午後休で対応した。

祖母達は相変わらず、頼りにしてないので
午前中は夫が休み。

幸い、土日をはさんでくれたのと予防接種のおかげか
熱もなく、3粒程度で終わったので
2日間休むに留まったので良かったが・・・。

そんなわけで指定休はどうしても娘の行事だったり、
大洗濯デー、掃除デーに当てられる事が
ほとんどで先週土曜の指定休も先取りで
参観日に使ってしまった。

働いているんだから仕方ないが、
私にはこうして1人で自分のために使う時間が
なくなってしまっているなぁ。
夫は、ゴルフだ、野球だと自分の時間を好きに
使う事があるのに、私にはない。
なんだか、やりきれない事もある。

そんなわけで本来なら私の指定休日だった今日は
ほかに休む人がいなかったので、
（キチキチの人数でやってるので
2人以上休むと困るもんでなかなか休めないのよね）
こっそり、半日年休を自分のために取ってしまった。
（半日ってとこが貧乏症か・汗）
とはいえ、映画を観に行く訳でもなく、
ランチが出来る訳でもないのは、経済難だから。
今日だって、ここへはおにぎり持参だ。（苦笑）

経済難になってから、我が家は大蔵省は夫になった。
私は使う分だけ、夫からもらう。
まさに、世の夫様と同じ状態で、
今日のここの支払い分は、少しずつ食費として
もらった分からへそくってためたもの。
でも、本当に千円とかよ。（涙）
なので、おにぎり持参。

いざ夫に大蔵省を頼むと私より
夫の方がめちゃめちゃケチだった。
もちろん、自分のゴルフ代は捻出してるんだから、
ズルイっちゃーズルイが、
正直、私が大蔵省だった頃は私だって、
自分のために服だ通販だと使っていた訳だしね。
大蔵省ゆえの特権か。
逆に今は私は本当に貧乏だが、
家計に頭を痛めなくなった分、気は楽だ。
「（お金）無くなったから頂戴」と何も考えずに、
かつて言ってた夫の気持ちも
わかったし、言いづらい気持ちもわかった。
生活費が底を着きだすと、夫が不機嫌になる。
これも以前の私の姿だ。

それでも、夫も大好きだったパチ○コも辞め、
ゴルフも回数を減らしているし、
週末も用もないのに、車を走らせる事もなくなり、
ガソリン代も減らして来ている。
広告に目を向け、安いものを見つければ、
私に指令を出してもくる。
あと、3年くらいで大きな借金も消えて、
少しは娘への貯蓄へと回せるようになるんじゃないかと
思えるようにはなってきたようだけど、
はてさてどうなる事やら。
あとはこのまま健康で働ければの話ね。

そんな訳でつかの間の贅沢日の今日。
私はいつものように仕事へ行くように支度をしてた。
（午後からは出勤するから嘘ではないのよ・汗）
日に日に目ざとくなる娘から、痛撃な一言が。

いつもは戦闘スタイル（ジャージ・笑）の私。
時々、帰りに買い物による時とかはジーンズって日もある
んだけど、滅多にはかないのよね。
今日は、ここへ来るからと何気にジーンズを履いたんだけど、
娘にはバレたね。（汗）

「お母さん、今日仕事休み？なんでジャージじゃないの？」

気づいてなかった夫もあれ？と思ったようで、
とりあえず、「時々は履くじゃん。今日は雨で外で
遊ばないし〜」なんて言い訳をした。（笑）
やっぱり隠し事はよくないねー。

前にも、午後から急に休みが取れて、
夫と映画の日で安かったからどうしても観たかった映画が
あったんで急遽行ったの。
そしたら、入って20分で携帯が鳴った。
娘が具合悪くなって、吐いたから迎えに来いって。
そんなもんよね。
なんで、今日も実はかなりドキドキしてる。
どうか、お昼前までには何事もありませんように・・って。（汗）

でもね、先週誕生日（といっても、めでたくもない年齢ですが）
だったんだけど、飴玉一個プレゼントが
もらえることもなく、
夫も一昨日同じく誕生日だったんだけど、
自分は誕生日だからってゴルフへ行ったのよね。
そんな訳でムショウに自分の時間が欲しかった事もあって、
今日の嘘に繋がった訳でした。

次回は正当に指定休みに来れるかどうかは未定です。
あしからずで失礼します。

本当にこうやって書くのもご無沙汰です。
前のIDもなにもかも、壊れたパソコンとともに
無くなってしまいました。

時々、ネットをする機会があっても
自分の日記すらお客様扱いで削除することもできず
放置状態。（汗）
お気に入りだった皆様にもお気に入りのままで
いてもらっていてありがたい限りではあるものの
読む専門でもがいていただけでした。
ごめんなさい。

6週間に1回の平日休日にちょっと息抜きに
ネットカフェにこうやって来るようになったのが
私のほんのひと時の楽しみになりました。

継続して書けないのなら・・・と
思いとどまっていたんだけれど、
時々でもよいよね、と思いなおし、
改めて再出発の運びとすることにしました。
気長なお付き合い下さるよう
お願いいたします。

________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

さて、ネットを離れてからの私は
保○士の仕事についています。
臨職とはいえ、正職との違いは給料だけ。
担任も持ち、シフトも与えられ、
会議は遅けりゃ11時までとハードな毎日。
愛娘とも下手すりゃ朝から晩まで
顔を合わさず1日が終わる日もあり、
これでよいのか？と悩む母であり、保○士であり。
それでも、娘も楽しく保育所生活2年目に突入してくれ
心身ともに成長してくれていることを
ありがたくもうれしくも思う私です。

さて、そろそろタイムリミット。
次回はいつになるかは、未定です。