秋ですねぇ～

すっかりご無沙汰です・・・のくだりは何回目でしょう。
ほんとにすっかりご無沙汰です。

時々、パソコンを開くと、まずメールチェック。
どさっと何十だったり、時には何百だったりするメールは
ほとんごが定期的に来るショップから。
それを削除して、時々、ここを覗いて、お気に入りの方の日記を
拝読し、自分の日記のトップへ来て、ため息ひとつついて電源オフ。
そんな感じです。

今日は、娘の学校行事で仕事の休みをもらったのですが、
本当は午後からは出勤の予定が、急遽会議がなくなったので
そのまま１日お休みをしていいよと言われて
珍しく時間が取れています。
でも、夕方から、娘の習い事の送迎で出掛けなくちゃ行けないけど。
本当は、私が出勤する予定だったので、旦那が送迎予定だったんだけど、
休みになったので、私に変更。
やっぱり、休む暇なんか有りません。

仕事は４時に終わるんですけど、
ほとんど自宅に帰宅するのは夜の８時とかです。
職場から、娘の学校まで３０分、すぐ娘を乗せて
今来た道を引き返し、習い事。
そうじゃない日は、グランド。
７時過ぎまで、娘の練習の付き添い。
土、日も、習い事の掛け持ち、行事、大会・・・って
ほとんど、朝から晩まで埋まっていて、
何にもなくてのんびり～なんて、暇～なんて
思う事も、実際なくて。

これから、冬は毎日スケートでマイナスの中、外。
考えただけでぞっとする。

やらせたくてって事はなくて、娘も１つにしぼれないようで
今は、どれが欠けてもイヤだって言う。
何より、親馬鹿ですが、どんなに掛け持ちしてても
ホントに音を上げずに頑張っていて・・・
応援してあげる、協力してあげる、見守るしかなくて。
いつか、ちゃんと少しずつ、自分のやりたい事を
しぼっていくのかなと思ってはいるんだけど。
正直、しんどいのは事実です。

歳ってことも有るけど。
私が、甲状腺を患って、やっぱり身体がしんどくて。
仕事で夕方にはもう、ヘロヘロの限界。
どうしても・・って時は、点滴打ってもらってたり。
ホルモン系なので、きっとそのせいだと思うけど、
婦人科系も、不順。
動悸、息切れ、めまい、倦怠感・・・
やっとやっとなところ。

そこへ来て、旦那が病気になっちゃって。
男って、もうダメ。
自分だけが病人。
世も末みたいになっちゃって。
私に言わせりゃ
「あんたなんて良いじゃん。治るんだから。私なんて
　一生、付き合うって言われてんだよ」
前向きになれないヤツ。
性格の方が、重病人だよ。

娘に当たったり、単独行動。
無協力。
自分だけ、治療のためだとかいって温泉勝手に行ったり。
「連れてって」って泣く娘、無視して行った時には
マジで離婚考えた。（何度目か）
年寄りみたいに、薬！薬！薬飲まなきゃいけないから飯！
って、よろよろの私には、罵倒のようにしか聞こえませんが？
今まで分担してた娘の送迎、付き添いも
全部、私１人でやって、帰って来て第一声がそれ。
マジで離婚考えた。パート２。

入院中だって、しんどかったんだよ。
１時間以上かかる病院に入院して、
毎日仕事から帰って、娘の事しながら
病院行って。
毎日、毎日、「新聞持ってこい」って。
新聞くらい、我慢しれや。
読まなくても、死なないし。
そんなに読みたきゃ買えや。
私は新聞配達員じゃねって。
１時間以上掛けて、新聞届けて１時間以上掛けて帰って
家の事して、仕事して。

退院してからも、自宅療養で２週間。
必要合ったのかないのか、知らないけど
とにかく、心が病気だからね。
「もう、ダメだ」
ばっかり。
うんざりだよ。
精神的にやられそうなのは、こっちの方。
頑張れてるのは、気合いだけかも。
あ、あと、やっぱり娘かね。
だって、親だもんね。
子ども育てるのが、１番じゃない。
自分の事よりも、子ども養うためにどうしたら
良いのか。
ここで自分が倒れないように踏ん張っていかないと
この子、路頭に迷わす訳に行かないじゃん。（大げさか）

デモね。ホント、健康第一。
痛感。
健康、お金第一。
大痛感。
朝起きるのもしんどくて、
やっとやっとで仕事に行って。
仕事だって手抜けない。
なのに、少しずつ身体が言うこと効かなくなってるのも
わかって来る。
でも、もう少し頑張らなくちゃね。
そう奮い立って毎日、生活しています。

どの人も、いろんな事情でつらかったり、苦しかったり
してるから、自分だけっては思っていない。
でも、しんどいよ！と吐きたい時が最近多いです。

秋だからかねぇ～